Отправлено: 03.02.09 10:39. Заголовок: Юмор

В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой. Глава комисии спрашивает:
- Что умеет ваша собака?
- На гитаре играет, поет...
Подходит француз с пуделем:
- Что умеет ваша собака?
- В карты играет, жульничает...
Подходит русский с дворнягой:
- Моя собака умеет все!
Судья:
- Ну, проверим...
Выходят они в поле. Русский:
- Жулька, искать!
Собака убегает далеко за горизонт, но через 2 часа возращается, подбегает к хозяину и говорит:
- Слышь, а что искать???

 Отправлено: 21.05.09 12:42. Заголовок: Сидит обезьяна на бе..

Сидит обезьяна на берегу пруда и что то полощет в воде.
Идет осел.
- Ты чего там делаешь?
- Дай рубль, расскажу.
- На.
- Банановую шкурку в воде полощу.
- Во дура.
- Дура не дура, а свой стольник в день имею.

Съел бобра - спас дерево!

Едет ковбой на лошади.Видит перед ним яма шириной в 2 метра, говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
Лошадь перепрыгнула. Едет дальше, видит яма в 3 метра, говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
Лошадь перепрыгнула. Еще дальше встретил на своём пути яму в 5 метров, говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
А лошадь ему отвечает:
- Ты ковбой, ты и прыгай!

 Отправлено: 21.05.09 12:49. Заголовок: Два собаковода хваля..

Два собаковода хвалятся своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Какая глупая собака!
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

 Отправлено: 21.05.09 12:50. Заголовок: - Знаешь, моя собак..

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

 Отправлено: 21.05.09 12:50. Заголовок: Один мужик, говорит ..

Один мужик, говорит другому,
- ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- знаю, мне моя говорила.

 Отправлено: 21.05.09 12:53. Заголовок: Звонок директору цир..

Звонок директору цирка:
- Вам нужна говорящая собака?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говорящая собака?
- Сколько можно? Хватит меня дурачить! - снова бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку!
Думаешь, легко лапой номер набирать?

 Отправлено: 21.05.09 12:53. Заголовок: Жена спрашивает мужа..

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

 Отправлено: 21.05.09 12:55. Заголовок: Чудак приводит на в..

Чудак приводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера. Естественный вопрос:
- Да разве ж это ризеншнауцер?
- А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода - вон ...
- Гхм-м ... Да у него же рога!
- А вот личной жизни попрошу не касаться !


Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?


На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

 Отправлено: 21.05.09 12:55. Заголовок: - Товарищ милиционе..

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

 Отправлено: 21.05.09 12:56. Заголовок: Одна блоха, посмотре..

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

 Отправлено: 30.05.09 17:21. Заголовок: Один англичанин, кот..

Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
- Дорогой сэр! В нашей практике ещё не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас.

 Отправлено: 30.05.09 17:21. Заголовок: Собачья заповедь: не..

Собачья заповедь: не напугай!
Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

 Отправлено: 30.05.09 17:22. Заголовок: На собачьих бегах вс..

На собачьих бегах встретелись немец,американец и русский. Немец говорит:
-Мой пёс перед забегами слушает записи с немецкими маршами и постоянно побеждает.
Американец:
-Мы с моим псом перед соревнованием всегда идём в "Макдоналдс",поэтому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
-Ну дела! Это всё ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и Американец в один голос:
-И что, он побеждает после этого?
-А на фига нам это! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

 Отправлено: 30.05.09 17:22. Заголовок: - Алло! Это общество..

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас,пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

 Отправлено: 30.05.09 17:22. Заголовок: Дело происходит на о..

Дело происходит на охоте. Привал и как водится охотники под водочку треплют истории. Расхвастались про своих собак.
Первый:
- А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, все: сама понимает. И приносит дичь и патроны и костер разжигает и прочее!..
Второй:
- А у меня до чего умная! И без слов все понимает, и если не насмерть в дичь - взлетает, догоняет!
Третий:
- А у меня-то! Бывало скажу ей: Ты идешь ко мне или нет? А она, вот умница, то идет ко мне, то нет!

 Отправлено: 30.05.09 17:23. Заголовок: Собака на дачном уча..

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А всё началось с того что я дура научилась подавать тапочки.

 Отправлено: 30.05.09 17:23. Заголовок: -До чего у меня умны..

-До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент схватывает, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд сам ему показывал, что надо делать. - И он научился? - Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.